Satira avisina

Un po' di satira fa bene anche all'Avis la donazione di sangue è importante è, ma vogliamo farlo con un sorriso sulle labbra: meglio dire una cosa seria sorridendo, che una stupidata seriamente... E allora largo al divertimento...

☺     Per risolvere il problema delle zanzare estive, prima di andare in vacanza, donate il sangue! Noi moriremo dissanguati, ma loro, bastarde, moriranno di fame! (Henry Zaffa)

☺     Un colpo alla banca del sangue e' stato miracolosamente sventato da un medico di base che moltiplicandosi per l'altezza e dividendosi per due si e' poi asportato chirurgicamente dalla faccia della Terra. (Maurizio Bono)

☺     Trombo: Grumo di sangue lascivo. (El Matador)

☺     Mi gira attorno. Mi ha anche punto. Ma non riesco ad ammazzarla. Non posso. Dopotutto, è sangue del mio sangue. (Erfonsinghelberg)

☺     In un negozio di TV Hi-Fi : «Ma perché si chiama "Schermo al plasma?». «Perché è talmente caro che per comprarlo ci si cava il sangue!»

☺     Modestamente, la circolazione ce l'ho nel sangue. (Toto')

☺     «Basta spargimento di sangue!» come dicevano i Tampax. (Mauroemme)

☺     «Oggi non sono in vena di battute» come disse la goccia di sangue nella provetta delle analisi in attesa della partita di tennis

☺     «Ha la cucina nel sangue, ma una pessima circolazione!». (Frase di Omen - Raul Cremona - quando parla delle doti culinarie della donna)

☺     Cosa fanno un piastrino e una piastrina in un vaso? Trombano!

☺     Quel cavallo era davvero un purosangue. Infatti dopo una corsa si coagulò. (Mauroemme)

☺     Per ora voglio solo fermare la perdita di sangue... per quanto sia più alcool che sangue. (Da "Sierra Charriba")

☺     In una scuola media, un prof di scienze naturali sta tenendo una lezione sulla circolazione sanguigna. Volendo fare un esempio pratico ice ai suoi studenti: «Vedete, se io camminassi sulle mani per un certo tempo, il sangue si accumulerebbe nella testa e il viso mi diventerebbe tutto rosso. Siete d'accordo?». «Sì !». «Bene, ora mi potete spiegare perché quando mi metto in posizione normale il sangue non si accumula nei miei piedi?». Pierino alza subito la mano e risponde: «E' perché i suoi piedi non sono vuoti...».

☺     «Chi e' Tatiana? Tatiana e' n'amica mia grassa, talmente grassa... che il sangue le va in circolo in metropolitana!». (Gabriele Cirilli)

☺     «Dottore, dottore, come sono andate le mie analisi del sangue?». «Analisi? Da schifo. Lei ha il 98% di alcool nel sangue!». «Solo il 98%? Maledetto ghiaccio!». (Mauroemme)

☺     Vedi, il problema è che Dio mi ha dato un cervello ed un pene, ma sangue a sufficienza per farne funzionare solo uno per volta. (Robin Williams)

☺     E' talmente ignorante che lo bocciano anche agli esami del sangue. (Pozzoli e De Angelis)

☺     Avevo una fidanzata che aveva la borsetta piena di sangue. Ci teneva dentro le sue cose.

☺     Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo. (Ludico Net)

☺     Tagli alla Sanità. Dovevo fare le analisi del sangue, ed ero un po' preoccupato per i recenti ennesimi tagli alla sanità. L'infermiera mi ha visto un po' teso, ha riso dei miei timori e mi ha detto di non preoccuparmi, così mi sono deciso e ho fatto l'esame. Oggi sono andato a ritirare i risultati, apro la busta e leggo: - Sangue tipo: liquido; - Risultato Analisi: colore rosso con sottile orlo magenta ambrato, profumo classico e intenso, con sentori esotici e impalpabili di cisto e ferro alfa, che si proiettano su uno sfondo impenetrabile di trigliceridi, colesterolo e ves. Il palato è un po' salato, elegante e al tempo stesso vigoroso, su un tessuto di piastrine muscolari e di aromi primari pronunciati che confluiscono in un finale apparentemente interminabile. Consigliato con primi piatti dietetici e a basso contenuto di grassi.

☺     La maestra cerca di spiegare ai suoi alunni la circolazione del sangue. «Dimmi Marina, se io mi mettessi a testa in giù, cosa succederebbe?. «Che ci metteremmo tutti a ridere signorina!"». «Va bene, ma cosa succederebbe alla mia faccia?». «Penso che diventerebbe rossa». «Perché se ho la testa in basso, il sangue vi si riversa. Giusto?». «Ehm.. credo di sì signorina». «Allora Marina, puoi spiegarmi perché invece quando sono eretta, il sangue non mi affluisce ai piedi facendomeli diventare rossi?"» «Penso che sia.. perché i suoi piedi non sono vuoti signorina!».

☺     Due globuli rossi rubano una piastrina. «E adesso  che facciamo? Siamo ricercati». Dice l'altro «dobbiamo sparire dalla circolazione».

☺     Indetto concorso per donatori di sangue. Al vincitore verrà dato in premio una tv al plasma. (rafrasnaffra)

☺     Non posso lavare le offese col sangue perché sono anemico: pazienza! (Toto')

☺     «Queste offese si lavano col sangue!!». «Col sangue no». «E come lo vogliamo lavare, col sapone Poppia?». (da "Toto'' truffa")

☺     Mia moglie non mi capisce. Io le parlo col cuore in mano, e lei mi urla di non grondare sangue sul pavimento pulito!

☺     Le donne hanno una circolazione sanguigna alla zuava. Il sangue gli arriva solo fino alle ginocchia. Sotto sono clinicamente morte.

☺     Nuovo film di Dracula: Dracula, notte prima degli esami del sangue. (Viva Radio2)

☺     Che differenza c'è tra un vampiro e un ispettore delle imposte? Il vampiro succhia sangue solo di notte.

☺     Tra i due non correva buon sangue, al massimo camminava. (Flavio Oreglio)

☺     «No globul»... il movimento dell'orgoglio anemico. (Zanzara)

☺     Non possono esistere cavalli "purosangue"! Dai insomma, non starebbero in piedi senza ossa, muscoli, tendini... (Boris Abito)

☺     Dopo mangiato Chuck Norris aspetta sempre due ore prima di fare un bagno di sangue.

☺     Modestamente, la circolazione ce l'ho nel sangue. (Urbano Cacace in "Le motorizzate", 1963)

☺     Il cinema è solo una moda passeggera. È il dramma in lattina. Il pubblico vuole vedere storie di carne e di sangue rappresentate in palcoscenico. (Charlie Chaplin)

☺     In morte di un cavallo: sangue e avena. (Gino Patroni)

☺     Cosa fa un bambino in una pozza di sangue? Sta masticando una lametta. (Comix)

☺     Dal barbiere: «Come la vuole la barba?». «Ben cotta!». «?!?!». «Beh, non al sangue!».

☺     Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".

☺     Carabiniere preoccupato al collega: «Domani devo fare l'esame del sangue». «E allora?». «Si', ma non ho studiato niente!».

☺     «Non sono in vena» disse la goccia di sangue alla siringa (o l'ago alla siringa).

☺     Sara e Buontempo sono marito e moglie. Mentre Buontempo e' a caccia Sara si ferisce e perde sangue sporcando tutta la casa. Quando Buontempo torna e vede il sangue si spara. MORALE: Rosso di Sara Buontempo si spara.

☺     Che differenza c'e' fra il 730 e un film di Dario Argento? Nel 730 si versa piu' sangue.

☺     Un uomo prende un rasoio e ZAC. Si taglia una vena. E da dove doveva sgorgare sangue, provengono invece delle parole: «Nel mezzo del cammin di nostra vita...». Vi abbiamo presentato: "La vena poetica".

☺     Non ho mai fatto sesso in vita mia. Quando si alza mi va via il sangue dalla testa e svengo.

☺     Perché e' più cara la Banca dello Sperma che la Banca del Sangue? Perché lo sperma e' fatto a mano.

☺     Colmo per un matematico: avere il gruppo sanguigno 0 positivo.

☺     Non mi fido di nessun animale che sanguina per una settimana e non muore! (I don't trust any animal that bleeds for a week and doesn't die!).

☺     Mia madre era cosi' ubriaca, ma cosi' ubriaca che aveva il 2% di sangue nell'alcool. (Robert De Niro)

☺     Un padre inquieto una sera prende sua figlia a quattr'occhi e le dice: «Non  mi piace il tuo nuovo fidanzato: e' rozzo, ordinario, sporco e stupido». «Oh no, papà. Roberto e' molto più intelligente di quanto pensi. Pensa che sono solo 2 mesi che ci conosciamo ed e' riuscito a guarirmi di quella brutta malattia che mi faceva perdere tanto sangue ogni mese...».

☺     Quell'uomo beveva cosi' tanto, che quando gli dovettero fare gli esami, il sangue non glielo presero con la siringa, ma alla spina! (Gialappa's Band)

☺     Cosa fanno all'ospedale due medici con le buste delle trasfusioni? Si picchiano a sangue.

☺     Uno scozzese entra in un negozio e compra una bottiglia di ottimo whisky. Uscito dal negozio, mentre attraversa la strada, un'automobile lo investe. Il tizio rimane steso a terra tutto ferito, sente qualcosa di liquido che gli cola lungo la gamba ed esclama: «Dio... fai che sia sangue...».

☺     Qual e' la differenza fra un avvocato e una sanguisuga? La sanguisuga smette di succhiarti il sangue dopo che sei morto.

☺     Il riso fa buon sangue, il vino mantiene il colore.

☺     «La vedo nera» come dissero i globuli bianchi.

☺     Non voglio dire che mio padre fosse un ubriacone... Certo che quando gli dovevano prelevare del sangue anziche' usare la siringa usavano il cavatappi...

☺     Cosa dice un globulo bianco ad un virus? SPARISCI DALLA CIRCOLAZIONE!!!!

☺     Vado in ospedale a fare un prelievo di sangue. Mi piace averne sempre un po' di scorta in casa.

☺     Una triste storia. Piastra ebbe due figlie: Piastrina e Piastrella. Fra loro non correva buon sangue, Piastrina era troppo venale e Piastrella troppo attaccata al muro. Un giorno Piastrina conobbe R.H., un tipo sanguigno, negativo ma sincero: buon sangue non mente. Un giorno, stufo di giugulare, le chiese: «Trombi?» e lei rispose «No, la circolazione è OK, grazie». Allora R.H. le diede dell'immunodeficiente e lei se ne andò a vascolare da un'altra parte. La sorella Piastrella, invece, era un tipo quadrato ma dall'animo fragile. Un giorno si guardò allo specchio e si chiese: «Parquè?"» Volle sentirsi diversa dalle altre, più maiolica, e si mostrò a muro tutta scollata. Muro rimase impietrito, e la mollò. Lei cadde in una profonda depressione, si sentiva a terra, era veramente a pezzi.

☺     Va bene, va bene! Lo capisco che non sono accettato dal fatto che non sanguino. (Groucho di Dylan Dog)

☺     Ai politici preferisco le zanzare: hanno più stile nel succhiarci il sangue. (Gianni Monduzzi)

☺     Odio il fatto che quando hai bisogno di una penna non ne trovi mai una e finisci per dover tagliare la gola a qualcuno solo per usare il sangue come inchiostro. (Paul Hancox)

☺     A New York e' stato tutto pianificato. Il sindaco Giuliani ha passato molto tempo cercando di ripulire la metropolitana. Tant'è vero che esistono molte regole e regolamenti nuovissimi. Ad esempio, chi va in metropolitana e resta coinvolto in una sparatoria, è tenuto a pulire la propria pozza di sangue. (David Letterman)

☺     Qual e' la differenza tra un avvocato ed un vampiro? Il vampiro succhia il sangue solo di notte.

☺     Niente violenza, per favore! Il sangue mi fa impressione, specie se è il mio!  (Groucho di Dylan Dog)

☺     Un globulo rosso ad un globulo bianco: «Non ti strusciare che ho la coagulazione precoce». (Aureliana Palermo)

☺     «E' suo quel sangue?». «In parte sì». (Edward Norton in "Fight Club")

☺     Era cosi' povero e malnutrito che le zanzare gli donavano il sangue.

☺     Colmo per un globulo rosso: sparire dalla circolazione.

☺     I miracoli delle donne: 1) si bagnano senza toccare l'acqua; 2) perdono sangue senza ferirsi; 3) fanno il latte senza mangiare l'erba; 4) rompono i co****i senza toccarli.

☺     Inserzione: Causa trasferimento infermiere vende purosangue.

☺     Cosa fa una goccia di sangue in un campo? Il marchese del grillo...

☺     Esistono i globuli rossi, esistono i globuli bianchi, e' chiaro che debbono esistere anche i globuli rose'... (Jean Carmet)

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